J'ignore totalement qui est cette déesse. Mais entre le chignon, la pince à cheveux, les lunettes yeux de chat et son haut Garfield rose, elle envoie du lourd. Donc, déesse, si tu passes par ici, sache que : je suis amoureuse, avec toutes mes salutations distinguées.
Bref.
Hier soir, après avoir fait une sieste de 6h (wtf), je me réveille complètement en PLS. C'est difficile de décrire l'endométriose car chacune vit la sienne à sa façon. Moi, j'ai des douleurs en random select hors règles (ce qui ne veut pas dire que je n'en ressens zéro durant la semaine rouge. Il y en a, mais les plus ciblées à l’utérus et ses potes ovaires, c'est pour le restant du mois). Je suis fracassée car c'est comme si je me tapais les pires crasses de maladie, mais sans maladie reconnaissable. Donc, en gros, c'est à la fois comme la pire grippe possible doublée d'une gastro bien entamée, mais ça ne se déclare pas en full frontal. Au lieu de ça, je sens l'inflammation me bouffer le corps, me coller des éternuements multiples en rafale, ma peau qui chauffe à fond la caisse dans le visage (yeaaaaah, je suis trop contente d'avoir le faciès qui déconne en harmonie avec le reste) et une grosse envie de chialer avec une grosse envie de gerber non concluante. c'estsuper.
Je me suis dit qu'une douche ferait l'affaire, mais durant la douche, j'ai bien compris que ce ne serait pas assez. Donc je prends un fond de bain (genre le bain du pauvre pasta mania fin de mois) durant 1h30. Ça m'a fait du bien, mais meh, ce n'était pas l'effet d'un spa wellness recommandé par Gwyneth, je vais dire. Je me ramène dans ma chambre, je patiente avec ma douleur en scrollant sur Reddit pour voir s'il n'y a pas des madames qui sont aussi en train d'envisager un exorcisme plutôt qu'une vie healthy relou avec de la bouffe non sexy pour éviter d'en chier. Et là, que vois-je ? Une ribambelle de femmes qui expliquent que le super truc, c'est de foutre de l'huile de ricin sur le bidou et la zone utérine.
Je me dis que c'est encore un machin pas loin où on doit danser autour d'un feu à la pleine lune, complètement à poil en chantant Taylor Swift en backward et un sextant pour bien regarder Mercure droit dans les yeux. Je ne suis pas convaincue de leur truc. Cela dit, étant dans une douleur plus proche de conne et invivable que raisonnable et gérable, je me suis souvenue que j'avais un flacon d'huile de ricin que j'avais acheté quand je pensais que ça m'aiderait pour mes cheveux (non, pas marché, trop lourd pour crinière trop fine).
Là, je me suis dit : foutu pour foutu, au pire, j'aurais un ventre super bien hydraté. Donc, puisque je n'y crois pas, je balance une énorme dose sur le bide en maudissant ma vie et en me disant que j'aurais vraiment fait un meilleur garçon ! Une fois chose faite, je scrolle sur mon téléphone où ChatGPT me fait un peu comprendre que ce sont des méthodes de pseudo-sorcières pas sponsorisées FDA et que, en gros, ça pue trop le remède bizarro d'une herboristerie chelou tenue par des fofolles qui regardent la lune. Je lui dis qu'il me nique mon humeur et l'onde bénéfique potentielle de mon huile de ricin, à ce bouffon.
Au bout de 40 minutes, meuf, mon putain de corps se calme grave. Et vient ensuite un soulagement profond quand mon visage cesse de me la jouer micro-ondes interne. Truc de dingue ! Bon, évidemment, ce genre de trucs un peu whimsy, ce n'est pas trop la came des lobbys pharmaceutiques, tu penses bien. Donc vaut mieux qu'on continue de croire qu'on est des hystéros fébriles et nulles en capacité à gérer une douleur dégueulasse.
J'ai super bien dormi. Je me suis réveillée aujourd'hui en me sentant franchement ok, avec un vrai truc assez calme à l'intérieur. Ça m'a foutu le sourire et j'ai passé une bonne journée !
MERCI HUILE DE RICIN.
Et merci aux filles désespérées.
Ce putain de Vietnam qu'on ne voulait pas faire non plus, bro.
