Je peux dire de source sûre que j'ai genre la grippe. Ce truc de con quand les saisons savent pas trop faire leur coming out. Ni tout à fait ce qu'elles étaient avant, ni tout à fait ce qu'elles sont supposées être. Vivant en Belgique (heyyyy, tu vas pouvoir désormais lire tout mon blog avec l'accent belge, dis ! C'est pas super ?! Comme ça, même quand c'est nul, tu rigoles :D ... cela dit, cher(e) français(e), les belges sont un peu ce que le Canada est aux US. On est des gentils ! Je digresse, je reviens à mon blabla sauce frite-météo bâtarde comme une fricadelle). Voilà donc cette météo à deux balles.
Outre que je me sente patraque mmmh... je sens bien que j'ai du mal à faire un upgrade en atteignant le prochain level qui m'attend, à savoir : me reconnecter aux gens autour de moi / rentrer à nouveau dans le monde. Je suis un peu au stade du jeu pile avant celui du putain de château dans Super Mario (les psys devraient nous parler comme ça plus souvent qu'avec leur jargon pas sexy, sauf pour leur ego ; on perdrait moins de temps, mais il est vrai que ça serait moins rentable pour eux, mmh.). Donc vouais, je suis censée bientôt me foutre dans ce château hanté à la noix avec des boules de feu, des fantômes relous pour sauver les fesses de Peach (en gros, les miennes).
N'ai pas envie.
Enfin, si, j'ai envie. Maiiiiiis... pffffputaindemerdecequeçamefaitchier. Parce qu'en vrai, j'aime bien me balader chez moi en foutant rien, me faire à manger, parvenir à réguler mes humeurs avec mon blog + 1 xanax + regarder le plafond, quoi. Et tout ça a vraiment été cool et ça m'a bien appris (on vous ment, car non, faut pas toujours faire des choses dingues pour s'exorciser : tu prends tes pyjamas, ton malheur et tu penses à tout ce qui proutait dans ta vie, et tu seras tout à fait au courant de ce qui déconnait jusqu'alors et, avec un peu de temps, t'apprendras à te préparer ton propre petit Febreze de l'existence. Artisanal certes, donc pas parfait, mais bien calibré pour toi). Pour autant, je vois bien vers quoi je dois me diriger et je freine un peu des quatre fers, comme on dit.
Pour résumer, ça me demanderait des choses un peu cons et des choses un peu concrètes.
- Me racheter des fringues (for real !!!!!!) : Là, c'est même plus la mode grunge, même Kurt Cobain avait un meilleur turn over dans ses fringues que moi. Je fais beaucoup trop puriste. Évidemment, entre mes bientôt 40 ans en juillet et cette météo de merde + endométriose qui me donne une allure endo belly (je te laisse checker dieu google), soit Kate Moss qui a appris à aimer le macdo (ou les fricadelles), baaaaah, c'est un peu chiant.
- Me racheter du maquillage : 40 ans n'est pas 20 ans et je chiale. Oui, tu verras, quand ton corps te présentera bien les faits de ta mortalité en petites touches, tu verras ma coquinette, comment c'est chiant d'acheter du make up. Je suis pas loin d'acheter cette putain de mousse de Maybelline comme quand j'avais 14 ans... si ça marche sur une peau de merde d'ado, ça devrait sans doute marcher sur une peau de merde schyzo de 40 ans. Mais mon hypothèse est peut-être foutraque.
- Mettre à jour ce putain de CV à la con pour chercher du travail, pour avoir de l'argent en faisant semblant que je suis le maillon fort : en gros, être à mon meilleur dans mon talent d'actrice. Method acting de l'extrême, la Daniel Day-Lewis du temple LinkedIn. Histoire que ça fonctionne bien, je pense que je vais tenter de m'imaginer en Gwyneth Paltrow dans sa vibe : yeaaaah vive le matcha latte, la bouffe bio, les grands sourires et cette assurance pour vendre des bougies à 75 $. Et beaucoup moins tabler sur une attitude proche de celle de la famille Shelby (j'ai aussi vu le film, je suis pas contente).
Et dans ma tête, je peux pas torcher ce CV si j'ai pas les fringues avant. Method acting, je te dis ! M'enfin, je dois clairement pas être la seule à devoir négocier entre ma personnalité profonde et ce monde, euh, tu vois bien de quoi je parle. (sans oublier les discussions près de la photocopieuse avec Christophe : "Nous sommes partis à l'île de Ré avec Marie-Christine. Les enfants ont fait de la voile et ils ont adoré. Marie a été enchantée de se remettre au vélo. La météo était délicieuse.")
Bref, t'as compris, le level château Super Mario ne me vend pas vraiment du rêve. Bon, de toute façon, je sais déjà que je vais me faire super engueuler par l'équivalent du Pôle Emploi version belge + accent belge. Genre est-ce que j'ai pas honte d'avoir profité du système comme une grosse râdasse ?! Vous vous prenez pour qui ?!
Et si avant j'étais en PLS devant ces braves gens m'expliquant que j'étais parfois une pauvre merde qui essaye mais qui galère et que je bouffais ma honte comme un bon plat Michelin écrasé dans ma gueule, eh bien non, l'ami, je n'ai plus honte de me foutre de la gueule d'un putain de système qui n'a, de toute façon, aucune cohérence, si ce n'est de protéger le tout en haut tout en se foutant de la gueule de ceux qui triment bien comme il faut chaque jour de leur vie pour finir finalement au même stade avec leur retraite qui vaudra pas plus que la mienne. SOFUCKITBRO ! Nope, je vais pas trop porter ta merdouille honteuse, merci bien. Et je collerai des certifs si j'ai le malheur d'avaler un pépin de raisin de travers ou si Chantal au service financier me casse trop les couilles. La plus grosse connerie de ma part a été de croire qu'en étant à jour, pro active, cadrée m'amènerait une carrière, quand ça n'amène juste qu'un système crasse ayant la même psychologie qu'un mogul qui monte un boys band dont il se fiche éperdument d'un point de vue artistique, éthique, créatif, mais qui vend des disques à la pelle. Donc, voilà, finalement, à la réflexion, je vais continuer de seulement penser à ma gueule comme je le fais depuis 11 mois.
Je sais, je suis pas loin d'écrire NTM sur mon agenda et de dessiner des bites dans les marges.
Bref, une note pour dire que je bugge bien comme t'as pu le comprendre durant toute cette note très distinguée.
(suis peut-être pas encore super prête, tu as raison. Vais peut-être devoir envisager de faire des pilates et boire des tisanes avec 17 sachets de camomille dans mon mug. Ou carrément prendre un putain de GoPass pour Maastricht et fumer un joint sur le Mississipi comme quand j'avais 19 ans, c'est pas faux. M'enfin tu vois quoi, ça repart déjà en couille.)
<3
