En carton.
Mais pro tip quand même.
Si, comme moi, t’as foutu ton quotidien en vrac pour contempler ton plafond, ta vie, tes erreurs, tes merdes, il y a fort à parier que tu vas être en retard dans les choses quotidiennes que les bons apôtres de cette planète savent gérer comme des dieux tandis que tu te noies dans la vase de l’existence.
Mais, afin de t’éviter la même erreur que moi ou de crever les yeux de ton psy, je t’offre l’alternative en mousse mais qui peut marcher si tu restes éveillé la nuit et que tu dors le jour tel Edward Cullen (ouais enfin, c’est vrai que lui ne dormait pas tout court, taré) (ou comme Lestat et Louis, cette référence pour ceux qui commencent à faner comme moi) :
Fais tes lessives la nuit, règle tes factures la nuit, range et nettoie ta maison ou ton appartement la nuit.
Car si tu es à fond dans ton merdier depuis des mois, il se pourrait aussi que tu te flagelles tous les jours en mode “pourquoiiiii je sais pas faire comme tous ces couillons et arranger mon merdier en journée ?! J’ai encore raté, je ferai ça demain.” Diantre, grave erreur. Parce que toi et moi, nous savons que tu foutras rien demain. Peut-être même que la solution tendue de te bouger le cul et de le faire comme tout le monde directement, comme un brave soldat, te fait faire de la tachycardie alors qu’il te faut un intermédiaire pour renouer avec un truc chiant comme la mort mais qu’il serait bon pour toi de faire.
Alors, réapproprie-toi ces tâches over relous sur ton fuseau horaire tout pété et, quand tu te sentiras enfin prête à retourner dans ce monde où rien ne doit dépasser mais où tout est quand même fucked up sauf pour eux (delulu all over the place), tu n’auras pas 150 lessives en retard ni les huissiers à ta porte. Il te suffira juste de régler cette histoire de jetlag que tu te colles au train telle une rock star sortant de sa tournée stratosphérique.
Si tu compiles avec un travail en journée : technique hardcore par le vide de mon père (ou pense à Betty dans 37,2° le matin) -> les sacs poubelles pour faire une ambiance zen chez toi et une garde-robe minimaliste. C’est le moment de dire adieu à ton petit haut de 1998 que tu ne sais plus mettre et ce plateau rempli de conneries “on ne sait jamais” qui est surtout un pot-pourri “je m’en sers jamais”. Et surtout, ne réfléchis pas trop. Pas genre "j'ai le temps" de Marie Kondo. Imagine plutôt que l'ouragan Katrina, c’est pour ta gueule dans une heure. Y aura peut-être des regrets mais on a toujours des regrets.
Dans le même ordre d'idée.... si tu as une mycose sous les aisselles parce que t'étais trop en confiance avec ton rasoir rose qui a trop zoné sur le bord de ta douche ou ta baignoire, tu peux appliquer ta crème contre les mycoses vaginales dessus. IT WORKS !!! (Si t'es repartie avec un mec beau mais pas frais, qui se lave ni au Dove ni même au Dreft et que tu t'es faite avoir par l'Eau Sauvage de Dior dont il s'est arrosé comme un bourrin, par exemple. ça nous arrive à toutes -- du moins, nous sommes nombreuses).
